Кидайте в меня пушистыми розовыми тапочками. А так бывает. Кто я? Девочка\девушка\что-то. Думаю иногда, много сплю, много бегаю и громко разговариваю. Искренне смеюсь, говорю, что думаю, поэтому часто несу бред. Люблю человека, с которым живу на разных концах страны, но я счастлива лишь от мысли, что он есть у меня, что он вообще есть.

Вы можете называть меня Герда.

Однажды ко мне вернется мой рассудок.

Помашет так мило ручкой

и свалит обратно, в небо.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:56 

Ахо

Называй меня Герда.

Вчера на собственной шкуре, так сказать, убедилась, что если день начался непонятно себя вести сутра, то, впринципе, так оно и будет.

Странность начались, когда я вместо того, чтобы прийти к звонку или привычно опоздать пришла крайне рано. Хрен с ним, я не придала значения.

Уже через пять минут на меня без повода начала орать классная руководительница. Вот, верите, в школе сколько раз я плакала можно по пальцам одной руки пересчитать, и то останется. Вчера она довела меня до истерики. Я почувствовала, что старею. Естественно, после истерики Герда ходила с больным сердцем, училась через опу, благо учителя видели, что зуево и не трогали.

Фиг со школой!

Дабы как-то развеится (ага, пеплом по ветру), договорилась с Минако пойти погулять. Зашла домой, пообедала, переоделась, пошла гулять. Погуляли мы отлично. Поговорили, походили, даже съели по хот-догу, не смотря на то, что я, в принципе, не особо такое люблю. Зашли в ТЦ, погуляли там, посмеялись и у главного входа разошлись. Ей на ту остановку, мне на ту.

Я почувствовала уже через пять минут, что надо было остаться с Минако. Может, обошлось бы без разбитых коленей и стольких слез.

Это больно. Это очень больно. Нет, даже не так. СТРАШНО.

Я дошла до остоновки, утшая любимого смс'ками, не понимая что с ним. А потом одна фраза "она обняла меня за шею, а я её даже не оттолкнул",.. У меня слезы потекли сами собой. А ведь не поцелуй, ничего, просто малолетка какая-то на шее повисла. Черт. В голове стучало только "главное не останавливаться". С центра города я пешком дошла до дома, не переставая плакать. Он обещал завязать шею, что никто к нему больше не коснется... Я верю, не могу и не хочу иначе. Но, черт, как же мне вчера было плохо. Только прошедшее серце снова закололо, почти убийственно, стало трудно дышать. Черт. Шла уже через вокзал - навернулась.

Но очнулась я только тогда, когда поняла, что стою дома. Тогда же я и успокоилась.

Я ему верю и люблю его... Да.


17:25 

Вот так вот, дааааа

Называй меня Герда.

Знаете, это будет похоже на мини-раасказ, если я не начну ВСЕ рассказывать... Я постораюсь, честно. Я все же решила ввести тех, кто меня читает в курс событий, аля "что, как и кто он".

___________________________________________________________________________

Предисловие. Предисловие? Кто его читает?
Я не могу назвать себя ЖЕРТВОЙ Вирта, но он и не обошел меня стороной. С чего все началось? Так бывает, вы живете в разных городах, почти не общаетесь, просто не общаетесь, а потом, в один прекрасный день все меняется. И не до конца понятно почему, и не до конца понятно как, но меняется.
Мы были отличными, родными друзьями, пока нам обоим не захотелось дружить в губы.
Мы никогда (пока что) не виделись в реале. Но с каждым днем я понимала, что люблю его все больше и больше.
Много было ссор, много было поводов (но это лишь повод) разойтись в разные стороны, но… Вы верите в красную нить? Мы верим. И она не оборвется, знаю.
Я ЛЮБЛЮ ЕГО.
Очень, безумно, наверное, не совсем по-человечески. Потому что я не видела, а, может, не замечала, такой любви. Но еще я знаю, что он тоже любит меня, что важно, так же сильно. Разве это не счастье любить кого-то… взаимно?
Да, мы в разных городах. Наверное, кому-то это покажется глупым вот так вот… «Не проще ли…?» Нет, не проще, не хочу проще, хочу с ним всегда-всегда.
И я уеду к нему.
Убегу к нему.
Улечу.
To be Continued


15:27 

сновадень_осень?

Называй меня Герда.

Снова дождь. тучитучитучитучи. Спасает лишь то, что у меня есть свое солнце, кототорое греет. Но дождьдождьдождь... Толком и не погуляешь, а с зонтиком ходить я не люблю.

Меня сегодня литературненько назвали "великим никем". Соседка по парте. За что? Я так и не поняла. Обидно. Но я больше скорее шокирована.

Вчера объявился бывший. Был в шоке, когда узнал, что я его простила и воспринимаю как друга. Сказал, что у него проснулась совесть и он изменяется. К чему бы это? Хотя и правда пообещал относится как к другу. А ведь я и правда его уже забыла оо" Да и сравнивая с тем, что у меня сейчас... Было ли то любовью? Я уже и не знаю.

Во всяком случае, я счастлива сейчас, с тем, с кем я, даже не так... Мы счастливы вместе.

Все, дальше сил писать нет. Надо было больше спать


07:29 

ачм

Называй меня Герда.

Не знаю какого травянистого растения (будь проклята цензура) я проснулась так рано, но подорвалась же.
Как я уже говорила, когда мы счастливы, обслюнявленный карандаш выводит лишь "люблю", а может и вовсе не слова, а сердечки или что-нибудь подобное.
Вот и у меня сейчас так. Я, наверное, похожа на обкуренного человечка. Все время улыбаюсь, смеюсь сама себе, и вообще вот так оо"
Обоги, почему я такая стеснительная? Да, я "взрослая тетка", но... но блин D: я еще совсем не разу и, конечно, м... Я не могу сказать, что вот прямо очень много принципов у меня по этому поводу, но я дико не люблю, когда касаются моей кожи абсолютно посторонние моей душе люди. Наверное, это и послужило тому, что я в свои 16-ть девственница. Хотя лично я считаю это нормальным.


Надо учится.
Нет, даже не так.
ГЕРДА, УЧИСЬ!
Потому что лень моя – это что-то с бантом.


15:11 

Эх.

Называй меня Герда.

Навеяло.

__________________

 

"Научи меня верить... Научи меня верить так, как веришь мне ты. Научи меня верить так, будто на моих глазах повязка, будто ты и есть мои глаза, и выбора у меня нет другого, как верить тебе. Научи меня принимать тебя за аксиому, не требовать доказательств и оправданий. Верить твоим слова, крикам, шепоту. Верить, когда уже никто не будет верить".

-Научи меня верить.

"Научи меня не лить слезы каждый раз, когда больно. Научи меня не бить кулаками стену, заглушая старую боль, болью новой. Научи меня не кусать мягкие игрушки, будто обвиняя своих таких же "плюшевых" друзей в том, что их нет рядом. Научи меня успокаивать стук в голове сердца, я же умру, мне же нельзя... Научи меня не плакать. Заставь меня поверить, что слез достоин лишь ветер..."

-Научи меня не плакать.


16:08 

Навеяло

Называй меня Герда.

Знаешь, любимый, однажды я все-таки устану. Устану, а ты и не заметишь. Помнишь, мы обещали всегда-всегда? Я помню. И буду помнить до конца. Скурю пачку сигарет. Прощу тебе все, оптущу, а потом сдохну. Без тебя сдохну. А ты?

Хех. Что-то настроение падает в кафно


12:28 

не мое

Называй меня Герда.

Да, но задело очень.

Пост полноценный обещаю отписать вечером.

Ожидайте ~_~

 

"давай будем бежать по лужам
мятный февраль
в самую душу
снежками
н е ж н о.так воздушно
кончиками пальцев
вырисовывать узоры на коже чтобы глубже
обещать встретиться
как всегда
в темных курточках
на тебе старый плащ
и помятые случаи повисли на самых плечах
просто так на качелях улыбнулось
грустью на ладонях
люблю тебя
самый серьезный
пройду по самому карнизу
чтобы сниться
отчаянием тебе под кожу
и слушать как у тебя тревожно забьется
всеми звоночками
вдоль позвоночника
и мне немного страшно
оттого что пусто
запутанные концы наших обещаний
и самые твои ресницы как испуганные птицы.взлетают.
не умирай
нежность расплавит артерии
запутанные схемы
венулы
расскажи о том, что нас таких больше нет
и свой самый большой секрет
на ушко
шепотом
отложим деньги на чернику
выкурим душами возле супермаркета
и я позову тебя по имени
дышу сквозь стиснутое руками молчание
я сочиню тебе сказку
про то,что в конце все остались живы
и утащу тебя в осень тонкими кистями
хочешь?
давай спрячемся
я хочу твой шарф
я хочу твои руки на талии
я хочу твоё дыхание
и голос немного хриплый после ангины
и буду твоим самым послушным мальчиком
возьмешь меня за руку?
уткнуться носом в твое плечо
и болтать ногами вдоль счастья
шептать в ответ:
я боюсь умереть от тебя
а в твоих волосах прячутся звезды
сказочные
а в твоих глазах разлетаются ласточки
и по венам у тебя воздух
а в сердце бабочки
хрупкие крылья
разноцветными танцами.
не надо меня прикладывать лицом к реальности
я итак почти мертв
всего лишь зеленый чай по кружкам
отдаёт кофе
снова не вымыл кружки
пахнет повисшей на проводе кошкой
и гнилыми апельсинами
тошнотворно
не смотри на меня
ладно?
не замечай
скоро конечная
понимаешь?
снова все придумали
ты где-то здесь
я где-то там
и электрички снова уносят меня по частям
и мир не рухнет
и время не остановится
и катастрофы нету в общем-то

нет
мне не страшно
просто жить не хочется."

(с)


10:02 

пхах

Называй меня Герда.

Моя здесь обработка. Фотограф Карин Mello

читать дальше


13:02 

адекват

Называй меня Герда.

желание нахуй стереть половину дневника. Обоги, Герда, ты сходишь с ума. Снова. Каким зуем я порнограф? О, да, детка, Герда порнограф души. Причем почему-то своей и где-то в другом месте.Так, все. Харе сопли распускать.

 

 


13:28 

Еще.

Называй меня Герда.

Продолжу тему фотографий

Старые работы, но люблю я их.

по прежнему предупреждаю людей с трафиком.

читать дальше


@темы: Фото

12:48 

вновь несу бред

Называй меня Герда.

Она просто шла вдоль дороги. Не оглядываясь назад, никуда не стремясь. Просто вдоль дороги. Зачем, куда, почему - об этом даже не задумывалась. Под ногами иногда хрустел снег, иногда приходилось обходить лужи, часто палило прямо на макушку солнце, но все это не меняло уже привычной обыдености. Ничего не мешало остановится, сесть, начать дышать, но тогда придут мысли. Если у вас есть мысли - есть цель. Может, вы её не видите, не ослзнаете, не хотите признать, но она есть. Мысли рождают мечту. В любом случае. Физическая работа, постоянная въевшееся, убивающая - отвлекает. Это её спасало?

Хотя с другой стороны нельзя ли считать целью именно этот побег от мыслей и мечты?

Выходит, цель есть в любом случае, просто иногда мы не хотим её видеть.

 

Какие-то чекнутые мысли у меня под температурой.


00:22 

Сказка.

Называй меня Герда.

 

Лучшее, что я написала.

Я так считаю.

И... тоже не закончено.

Это мое проклятие, определенно х)

 

__________________________________

 

Грязный асфальт за гаражами никогда не привлекал никого лишнего. Там постоянно было грязно. Хронически. Но так же там проходила широкая и бесконечно теплая труба отопления, обшитая сверху неизвестным науке, а точнее нам, мягким материалом. Конечно, у меня было смутное подозрение, что там, внутри вата, но к чему рушить иллюзии?
-Может, там облака?- как-то спросил я у тебя. Ты пожал плечами. Задумчивый, немного грустный. Почему-то ты всегда такой. Настоящий. Иногда мне становится страшно. А вдруг ты с другой планеты? Вдруг ты что-то здесь ищешь, найдешь и улетишь. И буду я сидеть на этих трубах один. Правда, тогда они, наверное, для меня остынут. Стена гаража была так до боли знакомо исписана нашими взглядами. Самое приятное, что никто не видел этих надписей, никто не мог пошатнуть или попытаться сломать этот маленький мирок. Просто, никто о нем не знал.
Это, наверное, странно. Сидеть на облаках, писать взглядом, говорить молча и быть счастливыми? Да.… Но в глазах-то твоих все равно грусть. Иногда, меня это пугает. А вдруг однажды ты не придешь на эти трубы? Об этом, наверное, просто не надо думать. Ведь если думать о конце, постоянно думать, не успеешь насладиться тем, что есть.
Аккуратный шепот. Я не могу разобрать слов. Наверное, ты опять что-то тихо поешь. Мы ведь редко говорим. Почему? Не знаю. Наверное, слов здесь слишком мало, а, может, наоборот слишком много. Говорить мы можем и в школе, и даже дома. А еще недавно я узнал твой номер телефона. Но зачем нарушать тишину сейчас? В этом хрупком мирке, все идеально. Пусть, за гаражами грязно и немного воняет. Пусть мы приходим на эти трубы не от хорошей жизни. Пусть. Но нас двое. А значит, мы дышим, живем.
Недавно я понял, что на самом деле для счастья нужно очень мало. Но этого мало так много, что я запутался и не смог разобраться. А говорить тебе не стал. Стыдно.
Луна аккуратно пробирается в хрусталь, заставляя его тихонько петь. Или это ты? Не знаю. У меня закрыты глаза.
Я ничего не понимаю. Ничего. Не понимаю, что такое душа, что такое тепло и откуда оно у меня. А зачем? Достаточно, по-моему, просто этим жить.
-Ведь так? – спрашиваю я, глядя в небо над головой. Почти физически ощущаю – кивнул. Нет, вру, я ведь скосил глаза проверить. Вот глупый. Кого? Себя. Да, себя.
-Пойдем уже, - рукой аккуратно коснувшись моего плеча, говоришь ты. Я открываю глаза. Задремал, каюсь.
-Уже?
-Да.
Спорить не хочу. Встаю. Холод не сразу, но постепенно проникает сквозь ткань. Все-таки как холодно у нас в городе... Хорошо, что я не один.
-Ну, пойдем, - слабо улыбнувшись, я пытаюсь словить твой взгляд, но ты уже в пути. Что ж... пойдем.

Какие у вас мысли, когда вы покидаете Рай? Только бы не зареветь. Я же сильный, я железный.


@темы: Сказка

12:05 

[Линчи]

Называй меня Герда.

почему когда я из ванной полтора часа не выхожу у людей истерика и они думают, что что-то случилось, а когда я покупаю три упаковки обезболивающего, пачку ненужных мне сигарет и спрайт, то все нормально?

 

127 слезинок в чайной ложке.

 

[Линчи] (кит. 凌遲, «смерть от тысячи порезов») — особо мучительный способ смертной казни путём отрезания от тела жертвы небольших фрагментов в течение длительного периода времени.

 

Вот мое состояние на сегодня.


11:03 

Сплин

Называй меня Герда.
Сплин - (англ. spleen) (устар.) - подавленное настроение, уныние.


Мы не одни пока с нами сплин (с)

Когда эта группа стала частью моей жизни? Сколько себя помню, а нашем доме только и играли, что "Аквариум", "Би-2", "Земфира", тот же "Сплин". Сколько я себя помню. Когда мне плохо я включаю музыку, когда мне хорошо, я тоже слушаю музыку, только уже другую.

Вы слышали как поет сердце? Прислушайтесь. У него прекрасный голос.

 

Ладно, что-то я увлеклась. Гхм...

 

________________________________

 

Мы никогда не были обычной семьей. В семье Грабовских все всегда было перевернуто, вывернуто, а затем обернуто в упаковку шутки. И имя это шутки - жизнь.

Я не буду рассказывать о себе. Для автобиографии еще слишком рано, но не рассказать о своих матери и отце я просто не могу.

Мама говорила, что они познакомились в Новый Год на какой-то дискотеке. Знаете, сейчас она не очень любит этот праздник, в нем все напоминает о папе. Да, она его любила... Глупо, глупо любила, но любила всем сердцем. Да и сейчас любит, я вижу. У отца всегда было много девушек, даже три, четыре... У него не было предела. Родителям его было, в общем-то, все равно, да и были причины не обращать внимание, я о них в следующий раз расскажу. А мама? Мама любила его. Так глупо, всего, каким бы он не был бабником, как бы он её не унижал... Было в нем то, что всего этого стоило.

Она любила его. Поэтому, когда он поставил выбор "либо расходимся, либо секс", мама не долго думала, согласилась. А что делать? Она боялась этого, но еще больше она боялась его потерять. Она понимала, что будет дальше... Но мыслям редко удается достучаться до сердца.

"-Я беременна от вашего сына", - кроме того, чтобы позвонить его родителям, глупая маленькая Оля не знала, что еще сделать. Проблем ему не грозило, обоим тогда уже было 18-ть, а оставлять это в тайне... Наверное, ей просто не пришло это в голову. Трубку, к её несчастью, взяла бабушка, женщина с довольно своеобразным характером. Получив в ответ "не вы первая, не вы последняя", Оля поплакала, как всякая уважающая себя жертва, а затем пошла к матери. Любовь. Да, именно так звали её мать. Пожав плечами, тогда уже директор местной "союзпечать", в тайне от своего мужа Михаила, отца Ольги, дала ей денег на операцию. Рома лишь пожимал плечами и повторял:"Не люблю. Жениться не буду."

Через два дня сделали аборт.

А ведь у меня могла бы быть старшая сестра или братик... Неправильно это. Впрочем, уже ничего не сделаешь.

Оля сказала себе:"Я гордая, я выше, я забуду, разлюблю и найду лучше". И через полтора месяца "по приколу" вышла замуж. Родители подарили однокомнатную, но достаточно просторную квартиру, где жили молодожены. Молодоженами они и остались, а точнее не остались. Через месяц Рома вынудил её развестись. Не знаю, да никто не знает, почему. То ли ему было обидно, то ли, правда, любил.

Они снова начали встречаться, девушка вылетела из института за многочисленные прогулы по причине "любовь", а когда Оля сова забеременела, Рома был решителен: "Женюсь. Рожай". Совесть или все же любовь? Хочется верить в лучшее.

Упрямилась девушка долго. Из вредности. А когда "растаяла", живот вырос достаточно, чтобы его нельзя было не заметить. Но все же они поженились.

Знаете, я часто пересматриваю запись их свадьбы. К черту все, они любили друг друга. Даже на кассете, слабо передающей все... Просто надо было видеть их глаза и улыбки. Они любили друг друга.

Но одной любовью жить не легко. После рождения ребенка, мать Оли устроила её на работу "под свое крыло". А Рома... Рома уже тогда курил травку. С утра до ночи. И Оля курила, но при этом ходила на работу, делала дела по дому и любила.

А Рома гулял. Сидение с ребенком явно не его призвание, поэтому я, будучи малюткой, провела все свое детство в доме Грабовских. Я не жалею. Они прекрасные люди, пропитанные любовью. Пусть не человеческой, но такой огромной.

Оля работала, после работы курила, Рома... Рома страшно гулял. С лучшей подругой Оли. Она знала? Она знала. Но она любила, поэтому мысли вновь оставались за кадром.

"-Оля, ты дура!" - и никаких комплиментов. Эту фразу он повторял ей чаще всего.

"-Почему дура? Почему дура-то?!" - девушка не понимала. Она читала книги за ним, смотрела "его" фильмы... даже траву они курили одну, но она так и оставалось "дурой".

Сколько они так жили? Когда мать выгнала его к очередной любовнице, мне было лет шесть, семь, я точнее не помню. Больнее было ей, но плакали мы вдвоем. Я всегда любила отца больше, как бы она меня за это не упрекала. Просто любовь и с кровью передается, мама не знала.

Меня как-то быстро отправили обратно к бабушке. На долго. Мама куда-то пропала, я узнала, что случилось намного позже...

Она была одна. В шкафу много таблеток. Она выпила все, что попались и, вошедшему тогда в квартиру, ему крикнула: «Мне плохо! Спаси меня!»... Отец переступил лежащую на полу Олю и только хмыкнул: «Дура. Это уже не мои проблемы».

В больницу её отвез Ромин отец. Что было потом, я не знаю...

А после того, как я снова её увидела, мы долго "ходили в гости" к бабушкам. У меня был первый день рождения без отца. Он даже не позвонил. Мама повторяла:"У него другая семья, ты ему не нужна". Может, она хотела, чтобы я тоже его разлюбила? Вдвоем "разлюбливать", конечно, проще. но я её не слушала, и она себя не слушала.

Прошло еще два месяца, прежде чем я вновь начала видеть отца. В начале редко, потом все чаще.

Прошло еще два года, свадьба, рождение у обоих детей, прежде, чем они вновь заговорили по телефону и то, разделяя что-то.

Любовь странная штука, не правда ли?


@темы: Родители, Любовь

21:36 

Холодные кончики пальцев

Называй меня Герда.

Холодно.

Ты идешь, кутаешься в шарф, натягиваешь его, стараясь закрыть лицо по-максимуму, но нет! Это же любимый вязаный шарф, пропитаный не мение любимыми духами, но, черт возьми, почему он не греет ни капли?

И вот ты уже и пайту до кончиков пальцев натянул и шарф на половину лица, но...

Да. зима прекрасная пора года... если ты не один. Потому что ничего не может согреть по-настоящему, кроме родного.

Все уходит.

Уходят друзья, уходят, меняются пассии, но... но куда девать родное? Оно остается навсегда.

 

__________________________

 

Собственно, нечто из незаконченого. Творение рук моих не совершенных.

 

Мы разбегаемся по делам,

Земля разбивается пополам.

(с) Земфира «Мы разбиваемся».







Капли медленно ползли по телу, оставляя за собой лишь прохладу наступившего дня. Осторожный шаг на пол, все же заставил половицу скрипнуть. В прочем, этот довольно странный звук лишь вызвал на лице мужчины улыбку. Хотя чего там, почти каждый звук, каждая эмоция, чувство жизни вызывало у него на лице улыбку. Поразительный, стальной оптимизм порой даже граничил с безумием. Но в этом не было вины обычной феи. Ему было просто приятно осознавать, что он жив, что он дышит.

Подошел к окну. Прохожие? Нет, сейчас они его не интересовали. Только небо.

Он аккуратно вдыхал воздух, втирая, как наркотик, в свою душу кусочек неба.





6075

Аккуратно вдыхая воздух, она шла по улице. Замерзшие пальцы нервно перебирали немногочисленные монетки в кармане. Пар неохотно вываливался изо рта и улетал куда-то в небо, смешиваясь с ним. Зима наступила так внезапно, что девушка растерялась, осознав, что совершенно к ней не готова.


«Можно ли записать мою жизнь на листке бумаги? – внезапно мелькнула мысль в голове, и брюнетка остановилась на мгновение, задумавшись, - Нет, листка будет много. Вот, если бы надо было записать мгновение, одно, то… - Габриэль пошла дальше, мельком взглянув на часы, что блеснули на руке,- то, как бы странно это не звучало, но на мгновение мне бы и книги не хватило. Время странная штука. Кстати, опаздываю». Одернув юбку, с виду самая обычная девушка лет семнадцати в последний момент протиснула свою хрупкую фигурку в переполненный автобус. Конечно, будь времени побольше, она бы ни за что туда не полезла хотя бы потому, что от духоты, как и всякой уважающей себя девушке, ей становилось нехорошо. Но отчаянные времена требуют отчаянных действий. Часы, как назло, куда-то спешили, а автобус словно состоял со всеми недоброжелателями Габи в заговоре и никуда не спешил. В аккуратных черненьких наушниках журчала музыка. Габриэль невольно тихонько подпевала, не коем образом не стесняясь слушателей. Хотя чего там стеснятся, древний автобус тарахтел так, что начни та полная женщина в самом центре исполнять арию, её бы даже ближайшие соседи не услышали. Габриэль любила такие автобусы. В них… уютно? Пожалуй.

Проехав в этом самом автобусе заветные остановки, девушка, отчаянно распихивая пасажиров, пробиралась к выходу. Забавно, а ведь место в самом начале было занято условно удобное: и от выхода не далеко и окно рядом, но масса диктует свои правила. Шаг вправо, влево и... черт! Ей же выходить! Дверь захлопнулась перед самым носом, а на настойчивые прозьбы открыть двери вновь водитель крайне искусно притворялся глухим. Девушка стиснула кулачки, размеренно считая до двух, не более. Ничего, выйдет на следующей, с кем не бывает.

Таки выбежав из автобуса, Габриэль отряхнула юбку, нервно кусая губы. Что за напасть? Каблучки быстро долбили асфальт. Надо торопиться. Благо что с одной, что со второй остановки идти было примерно одинаково.

"Я же становилась у выхода! У выхода, черт возьми! Нет, надо было идти дальше. Будь проклята, масса, будь проклято, время!" - тихонько шипела она себе под нос. От милой, немного странной девушки не осталось и следа, как и всякая, захваченая обществом особа, Габи совершенно потеряла себя где-то на чудесных аллеях парка. Возможно, потому, что ей там и нравилось больше.

 

[напоминание себе закончить]


@темы: 6075, Зима

16:46 

Ах да.

Называй меня Герда.

Ну, да, как всегда

"Отличной сходки Эл."

Никуда уже не пойду

Может, ему сейчас больно или плохо, но почему просто нельзя сказать "я хочу, чтобы ты не пошла", "я хочу, чтобы ты осталась"... Да не знаю я сколько подобных фраз! Обязательно "пока", "хорошо повеселиться", "до завтра". Чччерт... Я волнуюсь дико.

Перед глазами все плывет, жжет сердце. Что ж такое.

______________________________________

 

Чтобы как-то отвлечься собрала свои мини-мини. Мини-фразы, мини-тексты, мини-мини.

Вам на суд.

То что нашла\вспомнила.

 

"Я не умею дышать в губы. В губы я умею задыхаться"

 

"хочу на природу. в лес. на зеленый луг, под солнце, слушать чей-то смех.даааа... и прикрывать глаза, притворяясь, что щюришься от солнца, а на самом деле просто быть счастливой"

 

"Я не художник.
А жаль…
Я не могу взмахом кисти заставить дышать холст, и уж тем более никогда не смогу оживить яблоко.
Я не художник. Этот факт гложет меня на протяжении всей моей жизни. Для меня цветок – это цветок, пейзаж за окном – всего лишь то, что есть. Я не вижу этих самых знаков пространства, которые несут в душу радость.
Я не художник. Пора смерится, но я не могу. Отчаянно, как последний идиот бегаю с фотоаппаратом, в попытках словить то, что захочу сфотографировать.
Я не художник, я человек. Простите, крылья."

 

"вот так и умирают. тихо. забившись в угол. не надо криков. просто тихий шепот "не могу".
а потом дыши. дыши как можно грубже. вдыхай этот сурогат. вдыхай свой чертов воздух.
а все. а уже не действует.
задыхаешься.
*
задыхаюсь."

 

"Просто наступает момент, когда говоришь себе "...нет".
Глотаешь слезы, хватаешься за жизнь зубами и ногтями, потому что хочется. Потому что хочется жить. Ты ведь так молода.
И вот уже третья чашка кофе за последний час, третья пачка сигарет за всю жизнь, а тебя гложат лишь эти слова:"его нет""

 

"Интересно, а судьба в конце вернет нам все долги из нервных клеток и кусочков жизни\души..."

 

"у меня память и совесть местами поменялись . память спит, а совесть , сцука , все запоминает"

 

"-...заходи,- и я точно знала, что речь не о комнате. Твой палец до сих пор уперался туда, где по теории сердце."

 

"она выдохнула немного дождя на стекло, улыбаясь: -смотри, осень, - немного наивная, такая детская."

 

"На часах ровно девять и пятнадцать минут.
Он немного пьяный идет босиком по крыше, выдыхая снежинки. Такой маленький, беззащитный бог с мечтами вместо шарфа. Я? А что я? Немного не такая черепица, кривая, кусаю пятки и обожаю носить лед. А он так аккуратно ступает и выдыхает.
Таю.
И дело, наверное, даже не в снежинках, что он так беззаботно дарит мне своим дыханием, а в коже, что нежно касается, успокаивая, убаюкивая.
Заливается смехов, немного больно, но так тепло. Наверное, зимы больше не будет. Так сказали бабочки. Откуда бабочки?
И вновь зима. Просто он закончился. Такой хороший. Сентябрь."

 

"...и она осуждала мой выбор.
просто потому,
что понимала..."

 

"и я уверен.
уверен в "может быть"."

 

"искренние извинялась я лишь однажды. когда моя подруга плакала у меня на плече.
повторяя
"почему ты ТАКАЯ?"
я просто не нашла других слов кроме
"прости...""

 

"ты знаешь, он правда был на меня зол. истенно зол.
почему?
я была права"

 

"порнография?
настоящая порнография только в душе.
знаете, где прячутся порнографы?
все порнографы в душе прячутся. в этих дырочках, откуда вода.
они сидят там, смотрят, слушают, а ты шепчешь и смываешь день, ночь или просто мгновение. плачешь, умираешь, смеешься.
обноженное тело, обноженная душа
настоящие порнографы живут в душе"

 

"а между нами все. 26 недопитых кружек чая и соленая ткань подушки"

 

"Ванильные облака медленно плыли по небу, догоняя падающие вниз солнце.
Они знали, что возможно умрут там, на дне, но слишком любили солнце, чтобы покинуть его.
А солнце плавно заваливалось за горизонт, зная, что там внизу новое небо... И даже не подозревало, что оно не одно."

 

"ритм в уши, по венам к сердцу, по артериям в легкие и дальше. моя наркотик - музыка, мое вино - мир, мои сигареты - фотографии.
люди приходят и уходят. спасибо за верность, плюшевый мишка.
и просыпаюсь ночью.
и много раз.
сон во сне - новый страх.

мама была бы недовольна. жаль мы не общаемся.
снова одна. не_чувствую никого.
пусто?
да
и одиноко.
и каждый онлаин обрывается сердце, жжет. надо все-таки сделать кардиограмму.
посреди ночи в_никуда. мимо собак, пушек и мостов или это была радуга?
я в нигде.
я снова задыхаюсь.
так часто, что уже не знаю."

 


@темы: Зима, Жжет, Мини-мини

12:34 

Называй меня Герда.

Одна из моих последних работ о.о"

собственно размер большой, люди с трафиком: берегись х)

читать дальше


@темы: Фото

19:46 

блиа

Называй меня Герда.
знаю, что писать, но сил нет. сердце болит весь день. п*здкц. пост завтра

09:14 

душ

Называй меня Герда.

Сколько я спала? Час, два - не более. Будь проклят заложеный нос и жудкая боль в голове. И в сердце, но от последней никуда не деться.

Я не устаю поражаться, как порой легко все в моей жизни может ставить точку. Иногда просто так, иногда по причине весомой. Вчера... Вчера причина во мне была. И, о, да, пусть не устанут повторять "не в тебе", я-то знаю, что это не так.

"когда с то6ой о6щаються лишь потому, с кем ти пришёл."

Я вчера, если честно, впервые, пожалела о том, что меня знают столько людей. И ведь дело не в том, что их много, все меня "любят" или мои бывшие, нет. Просто они есть везьде. Хотя бы один, кто меня знает. Ему от этого больно. Я даже отчасти понимаю. Но...

Миу, знаешь ли ты в чем разница между нами? Я даже мысленно не могу от тебя уйти. Даже попытаться. Почему? Я боюсь, что ты не будешь меня держать и мне правда придется остаться без тебя. А так... Это равносильно самоубийству. Ты же либо знаешь, что я тебя не отпущу, сейчас не отпущу, либо тебе просто все равно.

А знаете... Она позвонила. Пьяная почти в хлам. Неужели, она так остро по прежнему чувствует, когда я загибаюсь? Или совпадение. Пьяно доказывала мне то, что он меня не любит, я ему не нужна и вообще "задохнешься ты, месяц срок вашим отношениям даю". Потом говорила мне что-то про то, чем я стану потом, когда "разбитая приползешь на мою шахматную доску". Это забавно. Хах. Глупый-глупый кукловод. Одного ты не учла, если он уйдет, меня, в принципе, не останется.

Но после этих слов меня как прорвало. Неужели, все вокруг, все, кроме меня, так ясно верят, что я ему не нужна? Как это давит... Слишком мало для того, чтобы сломать или пошатнуть мое "верю" и слишком много для того, чтобы протечь мимо.

Даже таблетка не помогла вчера уснуть. Только под утро. А мишка, даже мишка, на вкус соленый.

И, черт, я окончательно заболела. Тчи. ТТ


20:31 

аргх

Называй меня Герда.
Отъебитесь от меня все. Со своими проблемами, соплями и депрессиями. Я НЕ МОГУ НЕ ПОМОГАТЬ. Но... хочется сдохнуть от своих ран. Их и так уже слишком много. Черт. День, два, три... Сколько? Сволочь безвольная... Не умею я ждать. Вру себе, ему, другим... Ничего я не умею. Глупая Герда. Глупая эгоистичная Герда.

[душа_якраснею

главная