Кидайте в меня пушистыми розовыми тапочками. А так бывает. Кто я? Девочка\девушка\что-то. Думаю иногда, много сплю, много бегаю и громко разговариваю. Искренне смеюсь, говорю, что думаю, поэтому часто несу бред. Люблю человека, с которым живу на разных концах страны, но я счастлива лишь от мысли, что он есть у меня, что он вообще есть.
Вы можете называть меня Герда.
Однажды ко мне вернется мой рассудок.
Помашет так мило ручкой
и свалит обратно, в небо.
Вчера на собственной шкуре, так сказать, убедилась, что если день начался непонятно себя вести сутра, то, впринципе, так оно и будет.
Странность начались, когда я вместо того, чтобы прийти к звонку или привычно опоздать пришла крайне рано. Хрен с ним, я не придала значения.
Уже через пять минут на меня без повода начала орать классная руководительница. Вот, верите, в школе сколько раз я плакала можно по пальцам одной руки пересчитать, и то останется. Вчера она довела меня до истерики. Я почувствовала, что старею. Естественно, после истерики Герда ходила с больным сердцем, училась через опу, благо учителя видели, что зуево и не трогали.
Фиг со школой!
Дабы как-то развеится (ага, пеплом по ветру), договорилась с Минако пойти погулять. Зашла домой, пообедала, переоделась, пошла гулять. Погуляли мы отлично. Поговорили, походили, даже съели по хот-догу, не смотря на то, что я, в принципе, не особо такое люблю. Зашли в ТЦ, погуляли там, посмеялись и у главного входа разошлись. Ей на ту остановку, мне на ту.
Я почувствовала уже через пять минут, что надо было остаться с Минако. Может, обошлось бы без разбитых коленей и стольких слез.
Это больно. Это очень больно. Нет, даже не так. СТРАШНО.
Я дошла до остоновки, утшая любимого смс'ками, не понимая что с ним. А потом одна фраза "она обняла меня за шею, а я её даже не оттолкнул",.. У меня слезы потекли сами собой. А ведь не поцелуй, ничего, просто малолетка какая-то на шее повисла. Черт. В голове стучало только "главное не останавливаться". С центра города я пешком дошла до дома, не переставая плакать. Он обещал завязать шею, что никто к нему больше не коснется... Я верю, не могу и не хочу иначе. Но, черт, как же мне вчера было плохо. Только прошедшее серце снова закололо, почти убийственно, стало трудно дышать. Черт. Шла уже через вокзал - навернулась.
Но очнулась я только тогда, когда поняла, что стою дома. Тогда же я и успокоилась.
Я ему верю и люблю его... Да.
Снова дождь. тучитучитучитучи. Спасает лишь то, что у меня есть свое солнце, кототорое греет. Но дождьдождьдождь... Толком и не погуляешь, а с зонтиком ходить я не люблю.
Меня сегодня литературненько назвали "великим никем". Соседка по парте. За что? Я так и не поняла. Обидно. Но я больше скорее шокирована.
Вчера объявился бывший. Был в шоке, когда узнал, что я его простила и воспринимаю как друга. Сказал, что у него проснулась совесть и он изменяется. К чему бы это? Хотя и правда пообещал относится как к другу. А ведь я и правда его уже забыла оо" Да и сравнивая с тем, что у меня сейчас... Было ли то любовью? Я уже и не знаю.
Во всяком случае, я счастлива сейчас, с тем, с кем я, даже не так... Мы счастливы вместе.
Все, дальше сил писать нет. Надо было больше спать
Знаете, это будет похоже на мини-раасказ, если я не начну ВСЕ рассказывать... Я постораюсь, честно. Я все же решила ввести тех, кто меня читает в курс событий, аля "что, как и кто он".
___________________________________________________________________________
Предисловие. Предисловие? Кто его читает?
Я не могу назвать себя ЖЕРТВОЙ Вирта, но он и не обошел меня стороной. С чего все началось? Так бывает, вы живете в разных городах, почти не общаетесь, просто не общаетесь, а потом, в один прекрасный день все меняется. И не до конца понятно почему, и не до конца понятно как, но меняется.
Мы были отличными, родными друзьями, пока нам обоим не захотелось дружить в губы.
Мы никогда (пока что) не виделись в реале. Но с каждым днем я понимала, что люблю его все больше и больше.
Много было ссор, много было поводов (но это лишь повод) разойтись в разные стороны, но… Вы верите в красную нить? Мы верим. И она не оборвется, знаю.
Я ЛЮБЛЮ ЕГО.
Очень, безумно, наверное, не совсем по-человечески. Потому что я не видела, а, может, не замечала, такой любви. Но еще я знаю, что он тоже любит меня, что важно, так же сильно. Разве это не счастье любить кого-то… взаимно?
Да, мы в разных городах. Наверное, кому-то это покажется глупым вот так вот… «Не проще ли…?» Нет, не проще, не хочу проще, хочу с ним всегда-всегда.
И я уеду к нему.
Убегу к нему.
Улечу.
To be Continued
Не знаю какого травянистого растения (будь проклята цензура) я проснулась так рано, но подорвалась же.
Как я уже говорила, когда мы счастливы, обслюнявленный карандаш выводит лишь "люблю", а может и вовсе не слова, а сердечки или что-нибудь подобное.
Вот и у меня сейчас так. Я, наверное, похожа на обкуренного человечка. Все время улыбаюсь, смеюсь сама себе, и вообще вот так оо"
Обоги, почему я такая стеснительная? Да, я "взрослая тетка", но... но блин D: я еще совсем не разу и, конечно, м... Я не могу сказать, что вот прямо очень много принципов у меня по этому поводу, но я дико не люблю, когда касаются моей кожи абсолютно посторонние моей душе люди. Наверное, это и послужило тому, что я в свои 16-ть девственница. Хотя лично я считаю это нормальным.
Надо учится.
Нет, даже не так.
ГЕРДА, УЧИСЬ!
Потому что лень моя – это что-то с бантом.
Знаешь, любимый, однажды я все-таки устану. Устану, а ты и не заметишь. Помнишь, мы обещали всегда-всегда? Я помню. И буду помнить до конца. Скурю пачку сигарет. Прощу тебе все, оптущу, а потом сдохну. Без тебя сдохну. А ты?
Хех. Что-то настроение падает в кафно
Да, но задело очень.
Пост полноценный обещаю отписать вечером.
Ожидайте ~_~
"давай будем бежать по лужам
мятный февраль
в самую душу
снежками
н е ж н о.так воздушно
кончиками пальцев
вырисовывать узоры на коже чтобы глубже
обещать встретиться
как всегда
в темных курточках
на тебе старый плащ
и помятые случаи повисли на самых плечах
просто так на качелях улыбнулось
грустью на ладонях
люблю тебя
самый серьезный
пройду по самому карнизу
чтобы сниться
отчаянием тебе под кожу
и слушать как у тебя тревожно забьется
всеми звоночками
вдоль позвоночника
и мне немного страшно
оттого что пусто
запутанные концы наших обещаний
и самые твои ресницы как испуганные птицы.взлетают.
не умирай
нежность расплавит артерии
запутанные схемы
венулы
расскажи о том, что нас таких больше нет
и свой самый большой секрет
на ушко
шепотом
отложим деньги на чернику
выкурим душами возле супермаркета
и я позову тебя по имени
дышу сквозь стиснутое руками молчание
я сочиню тебе сказку
про то,что в конце все остались живы
и утащу тебя в осень тонкими кистями
хочешь?
давай спрячемся
я хочу твой шарф
я хочу твои руки на талии
я хочу твоё дыхание
и голос немного хриплый после ангины
и буду твоим самым послушным мальчиком
возьмешь меня за руку?
уткнуться носом в твое плечо
и болтать ногами вдоль счастья
шептать в ответ:
я боюсь умереть от тебя
а в твоих волосах прячутся звезды
сказочные
а в твоих глазах разлетаются ласточки
и по венам у тебя воздух
а в сердце бабочки
хрупкие крылья
разноцветными танцами.
не надо меня прикладывать лицом к реальности
я итак почти мертв
всего лишь зеленый чай по кружкам
отдаёт кофе
снова не вымыл кружки
пахнет повисшей на проводе кошкой
и гнилыми апельсинами
тошнотворно
не смотри на меня
ладно?
не замечай
скоро конечная
понимаешь?
снова все придумали
ты где-то здесь
я где-то там
и электрички снова уносят меня по частям
и мир не рухнет
и время не остановится
и катастрофы нету в общем-то
нет
мне не страшно
просто жить не хочется."
(с)
Сколько я спала? Час, два - не более. Будь проклят заложеный нос и жудкая боль в голове. И в сердце, но от последней никуда не деться.
Я не устаю поражаться, как порой легко все в моей жизни может ставить точку. Иногда просто так, иногда по причине весомой. Вчера... Вчера причина во мне была. И, о, да, пусть не устанут повторять "не в тебе", я-то знаю, что это не так.
"когда с то6ой о6щаються лишь потому, с кем ти пришёл."
Я вчера, если честно, впервые, пожалела о том, что меня знают столько людей. И ведь дело не в том, что их много, все меня "любят" или мои бывшие, нет. Просто они есть везьде. Хотя бы один, кто меня знает. Ему от этого больно. Я даже отчасти понимаю. Но...
Миу, знаешь ли ты в чем разница между нами? Я даже мысленно не могу от тебя уйти. Даже попытаться. Почему? Я боюсь, что ты не будешь меня держать и мне правда придется остаться без тебя. А так... Это равносильно самоубийству. Ты же либо знаешь, что я тебя не отпущу, сейчас не отпущу, либо тебе просто все равно.
А знаете... Она позвонила. Пьяная почти в хлам. Неужели, она так остро по прежнему чувствует, когда я загибаюсь? Или совпадение. Пьяно доказывала мне то, что он меня не любит, я ему не нужна и вообще "задохнешься ты, месяц срок вашим отношениям даю". Потом говорила мне что-то про то, чем я стану потом, когда "разбитая приползешь на мою шахматную доску". Это забавно. Хах. Глупый-глупый кукловод. Одного ты не учла, если он уйдет, меня, в принципе, не останется.
Но после этих слов меня как прорвало. Неужели, все вокруг, все, кроме меня, так ясно верят, что я ему не нужна? Как это давит... Слишком мало для того, чтобы сломать или пошатнуть мое "верю" и слишком много для того, чтобы протечь мимо.
Даже таблетка не помогла вчера уснуть. Только под утро. А мишка, даже мишка, на вкус соленый.
И, черт, я окончательно заболела. Тчи. ТТ
Есть желание, есть возможность. А почему бы и да? Половину, не половину, но стерла порядочное количество записей. Да и, как мне кажется, не было в них смысла. Хах.
Ну что ж, как бы банально это не звучало на второй странице этого бреда, Герда начинает вести дневник.
желание нахуй стереть половину дневника. Обоги, Герда, ты сходишь с ума. Снова. Каким зуем я порнограф? О, да, детка, Герда порнограф души. Причем почему-то своей и где-то в другом месте.Так, все. Харе сопли распускать.
Она просто шла вдоль дороги. Не оглядываясь назад, никуда не стремясь. Просто вдоль дороги. Зачем, куда, почему - об этом даже не задумывалась. Под ногами иногда хрустел снег, иногда приходилось обходить лужи, часто палило прямо на макушку солнце, но все это не меняло уже привычной обыдености. Ничего не мешало остановится, сесть, начать дышать, но тогда придут мысли. Если у вас есть мысли - есть цель. Может, вы её не видите, не ослзнаете, не хотите признать, но она есть. Мысли рождают мечту. В любом случае. Физическая работа, постоянная въевшееся, убивающая - отвлекает. Это её спасало?
Хотя с другой стороны нельзя ли считать целью именно этот побег от мыслей и мечты?
Выходит, цель есть в любом случае, просто иногда мы не хотим её видеть.
Какие-то чекнутые мысли у меня под температурой.
почему когда я из ванной полтора часа не выхожу у людей истерика и они думают, что что-то случилось, а когда я покупаю три упаковки обезболивающего, пачку ненужных мне сигарет и спрайт, то все нормально?
127 слезинок в чайной ложке.
[Линчи] (кит. 凌遲, «смерть от тысячи порезов») — особо мучительный способ смертной казни путём отрезания от тела жертвы небольших фрагментов в течение длительного периода времени.
Вот мое состояние на сегодня.
Впервые в жизни ревела от того, что соскучилась (Точка)
Навеяло.
__________________
"Научи меня верить... Научи меня верить так, как веришь мне ты. Научи меня верить так, будто на моих глазах повязка, будто ты и есть мои глаза, и выбора у меня нет другого, как верить тебе. Научи меня принимать тебя за аксиому, не требовать доказательств и оправданий. Верить твоим слова, крикам, шепоту. Верить, когда уже никто не будет верить".
-Научи меня верить.
"Научи меня не лить слезы каждый раз, когда больно. Научи меня не бить кулаками стену, заглушая старую боль, болью новой. Научи меня не кусать мягкие игрушки, будто обвиняя своих таких же "плюшевых" друзей в том, что их нет рядом. Научи меня успокаивать стук в голове сердца, я же умру, мне же нельзя... Научи меня не плакать. Заставь меня поверить, что слез достоин лишь ветер..."
-Научи меня не плакать.
Ужасно спала. Это уже как успокоительное. Его "спокойной ночи". А вчера его не было. Интересно, сколько в общем я спала? Не много, признаюсь. А то время, что спала, снились лишь кошмары. Ужасно.
Но, надеюсь, день исправит ночь.
Здравствуй, новое утро.
____________________________
Слегка надавить пальцем. Звук такой, словно она только что открыла банку из-под "пепси" или "спрайта". Разве что жидкость не стала шипеть и рваться наружу. Вообще жидкости особо не было. Затем осторожно, стараясь не повредить серединку, снять "сияющий круг" этого псевдо солнышка, оставив мягкую, сладко-кислую серединку. Скорлупка отправляется в сторонку, до лучших времен. Пальчики осторожно делят счастье на кусочки. Зачем? чтобы растянуть удовольствие? Да нет. Чтобы не убить это самое счастье. Чтобы не давить его все сразу, а вкушать постепенно, не захлебываясь. Губами припадаешь к такому кусочку, слегка надкусывая, выпиваешь его почти до конца и лишь тогда жуешь, глотаешь, все как положено. Кисло-сладкий привкус тут же заполняет все сущее и застывает на губах навечно - до ближайшего полотенца, влажной салфетки. Затем, не долго думая, припадаешь к следующей дольке, пока привкус все еще свежий, чтобы еще больше его заострить. И так... пока не кончится счастье.
Как в жизни. Хех.
А как вы едите мандарин?
Ничего не выходит.
Бреееееееееееееееед.
Не выходит написать.
Уже боль прошла, уже снова хорошо, надо написать о "хорошо".
Чеееерт.
Ладно.
Вот.
________________________
Автор ПРОТИВ курения!
«Хэй, девочка, задумайся».
Девочка поджала ноги, извлекая из глубоко растянутого кармана пачку с сигаретами. Мертво-красные, местами синеющие замерзшие пальцы сгибались, да и вообще слушались лишь чудом. Тепло от зажигалки мазнуло кожу. Когда она начала курить? Да-да, когда он ушел. Просто дым так ненавязчиво… этот запах… Этот запах так ненавязчиво о нем напоминал, что девочка-хрусталь удержаться не смогла. Это единственное, что держало её на хрупкой нити жизни. Впрочем, ей-то уже было все равно, упадет она или нет. Не хватало чего-то. Глубоко затянувшись, она натянула шарф до самого носа и лишь тогда выдохнула. Пусть вся одежда пропитается этим запахом, запахом, который она так не любила и без которого не может сейчас.
«фу! Ты вся провонялась сигаретами!»
«Знаю, идиоты, знаю я все». Девочка щелкала зажигалкой, держа лишь губами тлевшую сигарету. Смешнооо. Как резко изменился мир. Как резко он смахнул с себя все краски. Как быстро она сама растеряла все «утешения», что так легко выдавала «разбитым» подругам. Так бывает. Она не знала.
Задумчиво пошевелив окоченевшими пальцами на ногах, она лишь хмыкнула. Надо бы пойти домой. Только куда? Дом там, где сердце. Сердце разбито, растоптано и выкинуто в пропасть. Пойти туда же? Не катит. Пока еще хочется жить. Пока еще жива совесть. Глупая совесть. Снова придется возвращаться в бетонную коробку-квартиру и курить там. Можно еще включить адскую машину-компьютер, вылезти все-таки в сеть. Если её там еще кто-то помнит (даже два дня для сети – огромное количество времени), они, может, даже волнуются. Хотя бы «масочно», но волнуются. Опять совесть. Что ж такое, когда она уснет?
Снег посыпался за шиворот демисезонной куртки. Это было единственное, что заставило её резко дернуться. Единственное за последние дни.
«Как я раньше-то жила?» - мелькнуло в голове, а руки сами собой потянулись за очередной сигаретой. Она будет жить и дальше. Как все. Только меньше.
